Какие мифы о счастливой семье мешают здоровым отношениям?

  • Просмотров: 1660
  • Автор: gavron
  • Дата: 30 декабря 2009

Мифы о семейном счастье

По мнению психологов, в большинстве случаев семейное благополучие разбивается не об измены и не о новую любовь. И даже не о быт и недовольство сексуальными отношениями. А трещина появляется из-за того, что мы не понимаем и не слышим друг друга. И прочно засевшее в голове представление, какой должна быть счастливая семейная жизнь, как ни парадоксально, очень мешает сделать ее именно такой.

Миф 1. В хорошей семье все абсолютно открыты друг с другом.

Весьма сомнительно, что подобная откровенность — залог счастья в семье. Хотя бы потому, что все по-разному проявляют эту самую открытость. У кого-то душа нараспашку, а кому-то даже с самым близким человеком трудно быть предельно откровенным.

К тому же близкий человек — это не чердак, на который можно сваливать все подряд в надежде, потом разобраться, что нужно, а что нет. Поэтому, прежде чем делиться с ним каждым движением вашей такой чувствительной души, задумайтесь: действительно ли это такая важная для вас информация.

Миф 2. Любящие друг друга люди должны все делать вместе.

Этот стереотип придумали женщины, и многие искренне полагают, что для достижения семейной гармонии всего лишь и надо, чтобы мужья включились в общественную жизнь семьи.

Конечно, бывают такие счастливые совпадения, когда у обоих супругов абсолютно одинаковые интересы и увлечения и поэтому для них естественно вместе ходить в походы, или на концерты, или на футбол. Но даже в этом случае хорошо, чтобы у каждого оставалось пусть небольшое, но свое пространство, которое занимали бы только его или ее друзья, только собственные увлечения. В этом я убедилась на примере своих друзей. На взгляд наших общих знакомых, это была идеальная семья. Они вместе ехали на работу, вечером муж заезжал за женой, чтобы ехать домой. Все выходные, все праздники и отпуска они проводили вместе. У них были только общие друзья, своих компаний ни у него, ни у нее не осталось. Она усердно пыталась проникнуться его любовью к байдаркам и считала, что он обязан разделить с ней ее стремление смотреть все театральные премьеры. Когда они расходились, он сказал: у меня было ощущение, что я живу не своей жизнью.

Миф 3. Чтобы семья благополучно функционировала, у каждого должны быть свои обязанности.

А вот это предубеждение в большей степени свойственно мужчинам, которые полагают, что их дело — зарабатывать деньги, а жена должна их обихаживать и воспитывать детей. Но жизнь часто преподносит сюрпризы, и не всегда приятные, и, по мнению психологов, больше шансов выстоять той семье, в которой к разделению обязанностей относятся гибко. Тогда, если муж на какое-то время останется без работы, он в поисках нового места переключится на домашние дела, не чувствуя себя ущербным. А жена станет добытчиком для семьи в полной уверенности, что это нормально — поддержать мужа в трудной ситуации.

Те же семьи, которые строго придерживаются традиционного разделения обязанностей, любое нарушение привычного уклада переживают с большим трудом.

Миф 4. Если мы поссорились, значит, мы не можем жить вместе.

Если так категорично относиться к самой незначительной ссоре, то вам придется смириться с одиночеством. Поскольку безоблачные отношения могут быть лишь между людьми, равнодушными друг к другу.

Другое дело, что ссоры бывают разными. Если размолвки происходят из-за того, что один хочет переубедить другого, вам просто стоит научиться спорить и вежливо не соглашаться вместо того, чтобы сутками не разговаривать друг с другом. Если же все ваши ссоры случаются на ровном месте, только потому, что один из вас любит срывать на других плохое настроение, это говорит лишь о том, что он не умеет справляться со своими эмоциями. И вовсе необязательно считать, что из-за этого совместная жизнь не удастся. Можно просто философски относиться к эмоциональным взрывам своей половины.

Миф 5. Можно преодолеть любые семейные проблемы, если у нас замечательные сексуальные отношения.

Это самое большое заблуждение — приписывать сексу как решающее значение в семейной жизни, так и совсем не брать его в расчет. И каким бы хорошим он ни был, вам приходится вместе не только спать, но и заниматься бытом: ходить в магазины и отдавать детей в школу, работать и решать, куда поехать в отпуск. Для совместной повседневной жизни взаимопонимание в этих вопросах не менее важно, чем страстные отношения.

Миф 6. Ради благополучия семьи мы должны думать одинаково.

Конечно, если бы так было в действительности, проблемы решались бы очень легко — точнее, их вообще не было бы. Но к совместной жизни люди приходят с разным жизненным опытом, у каждого свои привычки, свой взгляд на мир, не говоря уж о том, что могут быть и социальные различия. Поэтому ждать от своей половины совпадения ваших устремлений, по меньшей мере, наивно.

Но и делать трагедию из того, что вы по-разному видите будущее вашего ребенка, не стоит. Гораздо важнее принять своего спутника таким, какой он есть, и научиться приходить к компромиссу.

Миф 7. Нужно все время анализировать прошлое, чтобы не повторить ошибки.

Это интересно:  Особенности правил по охране труда при работе на высоте

Это напоминает злопамятность, даже если и вызвана она самыми благими побуждениями. Из вашего совместного прошлого надо взять только самое хорошее. А плохое надо уметь прощать и потом не вспоминать о нем.

Как ни парадоксально, чем чаще вы будете напоминать своей половине о когда-то совершенных ею промахах, тем чаще они будут повторяться. А совершающий их человек будет испытывать не чувство вины, а раздражение. Кому же приятно, когда ему припоминают ошибки столетней давности.

Миф 8. Когда люди по-настоящему счастливы, они живут только интересами семьи.

Возможно, одному из вас вполне достаточно для счастья заниматься домом, воспитывать детей и общаться с супругом. Но не требуйте того же и от другого.

Ведь семья — это всего лишь один из источников получения удовольствия от жизни. А еще есть друзья, работа, хобби.

Ограничиваясь лишь радостями семейной жизни, вы рискуете стать неинтересным человеком для другого и лишаете себя многих приятных вещей.

На самом деле счастливая семья — это не обязательно та, которая единым строем ездит на дачу, дружно смотрит телевизор и вместе собирается за ужином. А та, которая от всего этого получает удовольствие.

Флорешты

МИФ № 1 Я изменю его (её)

Думаю, не ошибусь, сказав, что практически все влюблённые в начале отношений не видят недостатков друг друга. Чем ближе к свадьбе, тем яснее проявляется тот факт, что, оказывается, партнёр не совершенен. И вот тут возникает практически непреодолимое желание, подсказать ему (ей): что лучше есть, а что нет, как говорить, где молчать, кем работать, как мыть посуду или вбить гвоздь и так далее, и кажется, что в счастливой семье так и должно быть.

Чаще эта «беда» настигает прекрасную половину человечества. Ведь она потому и прекрасная, что желает, чтобы вокруг всё было прекрасно Но и некоторые парни бывают весьма придирчивы.

Однако чаще всего молодые люди, дабы не сорвать свадьбу, принимают решение помалкивать. Даже если что-то не устраивает в суженом. И думают, что изменят это после похода в ЗАГС.

Не измените! Человек меняется, только если сам этого желает! Кроме того, никто не давал нам права менять другого! Ведь даже Бог насильно человека не меняет. Получается, что пытаясь изменить другого, мы ставим себя выше него, полагая, что лучше разбираемся в том, «как надо». А в это время партнёр будет пытаться изменить вас. Получается замкнутый круг, который приводит тысячи пар к постоянным ссорам и разводу, а не к счастливому браку.

Мы ведь полюбили человека когда-то таким, значит и в браке его надо принимать таким, какой он есть. А если его недостатки так сильно раздражают до брака, то вопрос, а стоит ли с этим человеком создавать семью?

Как-то давно я прочитала о молитве одной женщины: «Боже, Ты люби моего мужа, а я его изменю». Прошли годы, муж не менялся… Она начала молиться так: «Боже, я буду любить своего мужа, а Ты его меняй». И дело пошло на лад. Есть над чем подумать!

МИФ № 2 У нас всё будет по-другому

Все мы «родом из детства». Не редки случаи, когда подросшие дети осознают, что семья их родителей не идеальна. Многие принимают решение, что в их семье такого (ссор, насилия, ненависти, равнодушия и тому подобного) никогда не будет. Но, проживая несколько лет, осознают, что ничем не отличаются или во многом похожи на своих родителей. Почему? Ведь хотели иначе? Хотели счастливую семью?!

А получается так потому, что не проанализировали, почему у их родителей было так, не извлекли уроки из их ошибок. Или же не прилагали усилий в построении своего семейного счастья. Ведь это труд. И не простой. Однако кто прилагает усилия, получает бонус в виде счастливой семьи! А это стоит потраченных усилий.

МИФ № 3 Чувства не обязательны

Когда мне было 13, я услышала от одной знакомой женщины (ей было около 40 лет), что она выходила замуж не по любви. Я была удивлена, ведь замуж надо только по любви… Она ответила, что стерпелось, слюбилось.

Чувства в браке нужны! Без них никак не удастся создать счастливую семью. Она может быть крепкой, основанной на уважении и так далее. Но того огня, который позволяет некоторым парам смотреть друг на друга и через 20, и через 50 лет влюблёнными глазами, не будет!

МИФ № 4 Чувств достаточно

Ошибочно полагать, что одних чувств в браке достаточно. Это ложь!

Почему так много разводов в последние годы, особенно среди молодых? Объясняют тем, что «любовь прошла».

Однако чувства не постоянны, они могут проходить, если их не укреплять взаимным уважением, дружбой, проявлениями любви на деле и принципами Всевышнего, Который один может укреплять любовь в людях на протяжении всей жизни!

МИФ № 5 Счастье придёт само собой

Этот миф перекликается с № 2. Если для своего счастья ничего не делать, очень скоро начнёт одолевать раздражение к некогда любимому человеку. После — непонимание, как можно было связать с ним жизнь, и желание находиться от него подальше.

Это интересно:  Принимается ли госпошлина к расходам при УСН

Счастливая семья — работа двоих! Не может лодка семейной жизни плыть с одним веслом или вовсе без вёсел. Если не ясно, к чему мы плывём, то и приплывём в никуда.

Необходимо молиться о своём браке, читать о принципах счастливой жизни, спрашивать совета у тех, кто счастливы в браке, и главное — претворять всё это в жизнь.

Только в таком случае пара будет счастлива. Других путей пока не придумано.

МИФ № 6 Мы никогда не будем ссориться

Ещё один довольно устойчивый миф о счастливой семье.

«Мы не будем ссориться, мы же любим друг друга». Или «мы не будем ссориться после свадьбы. Мы же сейчас не ссоримся!» Будете! Ещё как будете!

Даже любящие друг друга люди ссорятся. Потому что в браке возникают такие вопросы и проблемы, которых не было во время встреч. Ведь тогда вы виделись, скорее всего, на нейтральной стороне, общались, ходили в кино, кафе и так далее. А теперь этот человек с вами каждый день. Теперь он разбрасывает носки по комнате, не убирает тарелку за собой, ходит по дому в старом халате. И всё это — он, вами любимый человек. Вот и ссора готова. А поводов будет очень много.

Важно быть готовым к тому, что в семейной жизни неизбежны ссоры, и учиться уже сейчас ссориться правильно. По собственному опыту скажу, что с годами, путём молитв, правильного выхода из конфликтов и близости со своим любимым, ссор становится всё меньше. Их почти нет, а если и появляются, мы уже знаем, как их избежать и как их решать, чтобы потом не было мучительно больно за свои слова или действия.

7 мифов о счастливых отношениях

Пастор Дэйв Виллис уверен, что каждая семейная пара по-своему уникальна и нет единого шаблона для счастливой семейной жизни. Но есть ряд определенных рекомендаций, способных послужить навигаторами для построения счастливых полноценных семейных отношений. А основное – это не перепутать их с ложными установками, которые многих вводят в заблуждение.

Зачастую суть всех проблем человечества кроется в том, что вопиющее большинство уверено в том, что знает, как оно должно быть, на самом деле глубоко заблуждаясь! Это можно отнести и к ряду представлений о семейных отношениях. Некоторые стереотипы настолько плотно угнездились в головах людей, что практически не подлежат обсуждению, хотя, на самом деле, являются ложными и ошибочными. Следуя им, будучи уверенными в их незыблемости, люди заведомо обрекают на неудачу свой брачный союз. Вот ряд мифов, которые следовало бы развенчать, дабы дать шанс отношениям перейти на высший уровень.

Миф первый

Выбирать в пару необходимо только «правильного человека» и тогда все обязательно получится! Нет, и еще раз нет! Крепкие отношения в семье строятся на взаимозаинтересованности, а не на «похожести» или совместимости. Думая так, человек находится в постоянном поиске «подходящего, идеального партнера», вместо того, чтоб развивать свои отношения с человеком, который рядом.

Миф второй

Большинство считает, что партнер им обязательно должен! Должен измениться, если их что-то не устраивает! Семья – это не воспитательный центр! Человека надо любить и тогда он сам откорректирует те нюансы, что раздражают, сделав это добровольно и не чувствуя себя ущемленным.

Миф третий

Многие уверены, что «со стороны виднее» и абсолютно доверяют мнению друзей. Если есть необходимость в стороннем совете, то не стоит посвящать в дела семьи каждого, достаточно выбрать себе в своего рода наставника, человека, семья которого и отношения в ней являются примером. Такой человек всегда сможет поделиться опытом и дать ценный совет в том, или ином вопросе.

Миф четвертый

Судьба женщины заключается в постоянном терпение! Надо терпеть, как бы ни чудил благоверный, во имя семьи, чтоб детки не росли без отца, да и люди чтоб плохого не сказали! Приспосабливаясь к роли жертвы, женщина изначально дает себе установку на несчастье, во всем подозревая мужа, постоянно накручивая себя, и что самое ужасное, передавая подобную модель поведения и своим детям. Женщина – не жертва, а полноценный партнер в семейных отношениях и не каждый мужчина тиран, гуляка и деспот.

Миф пятый

Конфликтные ситуации означают крах отношений. Хочется сказать, что намного страшнее, когда проблемные ситуации не обсуждаются, не разрешаются, а просто замалчиваются. И такая позиция в отношениях скорее приведет к полному краху, нежели конфликтные ситуации, с шумным выяснением отношений.

Миф шестой

Счастливые отношения – это непрекращаемый поток романтики. Постоянно поедая сладости, перестаешь ощущать их замечательные вкусовые особенности. Да, романтические штрихи на картине любви приветствуются, но розовая зефирная мазня – это перебор.

Миф седьмой

Для счастливых отношений нужна только любовь, и все. Да, без любви не обойтись, но это далеко не все. Как упоминалось ранее, любовь – это труд! Каждодневное вложение в себя, партнера, в отношения.

Осознав ошибочность ряда стереотипов, откорректировав свое восприятие окружающей реальности, каждый желающий сможет сделать свою семью крепкой, а атмосферу в ней благоприятной.

Судьба женщины – терпеть

Она уверена, что счастье – понятие эфемерное, а поэтому главное – как ты выглядишь со стороны. Главное (и чуть ли не единственное) удовольствие мужчины – секс, а женщине и это не положено. Ее крест – терпеть неверность, унижения и прочие прелести супружеской жизни. Лишь бы люди чего не подумали — так что будь красивой и улыбчивой всем козням вопреки.

Это интересно:  Пожающий Коэффициент У Военнослужащих В 2019

Если у женщины сформирована именно такая установка, она не доверяет мужчине, пытается его контролировать, подозревает в тайной жизни и жадно ловит любые сигналы нелюбви. Так она изо всех сил старается подтвердить миф о неизбежности несчастья в жизни представительниц слабого пола. Хуже всего, что и дети попадают в капкан таких отношений. Мать активно формирует «наследственную» установку на несчастье.

Обрати внимание, с какой интонацией ты рассказываешь свою историю любви. Это была цепь страданий и унижений? Тебя обидели, несправедливо бросили? Если ответы утвердительные, значит, эта модель поведения, увы, про тебя.

Я стану достойной любви, если совершу нечто экстраординарное

Если я буду красивой, стройной, получу красный диплом, слетаю в космос, напишу книгу и прославлюсь… Так часто происходит, если родители мотивируют дочку на успех, приговаривая: «Сначала выучись, докажи, что ты человек, получи образование, а потом уже личной жизнью занимайся». Оглядываясь назад, она не может вспомнить приступов родительской нежности, когда любят просто так…

Но пока женщина работает над собой, становится совершенной, идет время. Привычка жить, постоянно откладывая ключевые решения, ставит тебя у конвейера чужих желаний, которые нужно исполнить, прежде чем исполнится твое самое заветное. «Еще не время!» Придет час, и ты осознаешь себя в сценарии «уже поздно».

Неприлично выставлять потребность в мужчине напоказ

Между «гоняться за. » и «признавать потребность в. » – большая разница. Не обязательно одаривать каждого претендента холодным взглядом, который как бы говорит: «Только сунься, уж я-то знаю, как за себя постоять!» Когда интересующий нас мужчина недостаточно внимателен, мы часто реагируем противоположно тому, что действительно чувствуем. «Не больно-то и нужно» вместо того, чтобы признаться: «Как жаль, что ты пока не понял, что нам будет интересно вдвоем!»

Следи за выражением своего лица, когда общаешься с любимым мужчиной. Не застыла ли на нем маска неприступности и презрения, не звучит ли в голосе металл?

Мужчина и женщина – две половинки одного целого

По этой теории одинокий человек неполноценен. В то время как по-настоящему счастливыми бывают только люди самодостаточные, цельные и гармоничные. А такие реализуют свои надежды, не рассчитывая на роковую встречу.

Миф о двух половинках полезно применять только в отношении ответственности, которую несут в паре оба. Например, вклад мужчины и женщины диспропорционален, когда он единолично решает, в каком режиме встречаться, где жить, а женщина послушно следует его воле; она теряет свои активы – контрольный пакет акций остается у него. Утверждение «Мы – одно целое!» должно означать родство, а не полное растворение друг в друге. И тем более не покорное подчинение.

Внутренний голос подскажет, кто мой мужчина

Сердце забьется быстро-быстро, и ты сразу все поймешь. Объясняем: срабатывает механизм простых сенсорно-эмоциональных ассоциаций. Тот самый «он» всего лишь напомнил тебе родителя – по общему впечатлению, по интонации или по каким-то другим деталям. Весь организм радостно откликается при встрече с возлюбленным, потому что это ребенок внутри нас узнает заботливого любящего родителя, по которому так скучал. Что дальше?

Тревожная женщина всегда выберет то, что уже было. Новая жизнь в семье предсказуема, потому что она «старая» жизнь. Дама, склонная к рискам, наоборот, будет опираться на контрастные ассоциации и искать мужчину, не похожего на отца. Так же поступит барышня, которая скептически относится к достижениям матери и считает, что на ее месте давно стала бы звездой.

Мой мужчина понимает меня с полуслова

К сожалению, в нашей культуре до сих пор не выработана практика обсуждения проблем в парах, в семьях, между взрослыми и детьми. Если родители наказывали тебя за неловкие попытки поделиться своими переживаниями, то ты сто раз подумаешь, стоит ли открывать тему.

Большинство пар расстаются, так и не узнав друг друга. Большинство женщин разочаровываются в мужчинах, так и не открыв лучшие стороны их личности. Влюбляясь в свою проекцию, слушая тень за спиной, ты торопишься проиграть, чтобы внести ясность в свою жизнь.

И напоследок. Главный парадокс любви состоит в том, что наше инфантильное Я влюбляется в наше идеальное Я, которое мы проецируем на мужчину. На самом деле ты не можешь жить без того, что уже есть часть тебя.

По книге «Рабы любви, или запасные женщины» Ольги Маховской, издательство «Питер».

Статья написана по материалам сайтов: floresti-adventist-md.esd-sda.org, www.zhenskoeschastie.com, whealth.ru.

«

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий